评《桥头楼上》

水仙你好，我是一个刚考上研的研究生。我也想跟你说说话。
那就说到哪算到哪。从小我跟着爷爷奶奶长大，从爷爷奶奶的讲述中知道自己家里经济条件并不是很好。但小时候不懂事，看着别人手上带着好看的手表我也想拥有。小学一二年级的我不知道一块摆在商店橱柜里的手表的价格具体是多少，满脑子就只有别人有的我都要有。后来在我模糊的印象中，那块我一直恳恳哭求的手表被我不到一个月就弄丢了。我看着听着爷爷奶奶的争吵，听到了手表的价格-20元。其实对于小时候的我来说20元也是没有概念的。我只知道我一个星期的零花钱是1块钱，那我应该弄丢了一个非常非常珍贵的东西。从那以后，我再也不敢开口要别人有的而我没有的东西。
再长大以后，我逐渐变得开始我自以为的懂事，变得开始心疼爷爷奶奶。知道爷爷奶奶干农活的不容易，知道爷爷奶奶赚钱只能靠地里种的辣椒和西瓜。也在他们的认知下，觉得读书是唯一的出路。也是慢慢地越来越努力读书。
后来不负小学老师的期望吧也算是考上了县里的初中。那是我第一次去县里参加那么大型的考试。回想起来，那个时候居然也没有太多的胆怯，如果让现在的我去参加面对几千人只选2百人的考试那么我多半会退却。所以知道现在我都觉得小时候的我比现在勇敢。至少知道需要什么至少知道如何对爱自己的爷爷奶奶好。去县里的初中上学，慢慢意识到自己变得越来越看不清黑板，觉得自己应该是近视了。可我还是不敢跟回家带我弟弟妹妹的妈妈说。毕竟她来县里也要花上1个多小时。后来还是过年的时候我舅舅发现我看电视一直眯着眼睛，一直再跟我妈妈说让她带我去配眼镜。那个时候的我是非常讨厌这个舅舅的，我觉得他把我最大的秘密讲了出来还给我妈妈带来了麻烦。后来妈妈也确实带我配了眼镜，一配两只眼睛都是3百度了。我也不知道度数的概念，但看着旁边妈妈沉重的表情就知道有点完蛋，身边的人也没有多少戴眼镜的。初中之后自卑就变得愈发严重，觉得自己到处都是缺点，眼睛近视，牙齿不齐，内向怯弱，
成绩平平。
但可能是爷爷奶奶的话起了作用还是别的什么，毕竟我爸妈是不允许我玩手机的，像班上跟手机有关的话题我一个都参与不了。可能也是这些原因，初中成绩慢慢变好，最后上了我们高中的实验班听起来是不是还挺不错。
到高中我慢慢开始接触小说，每次一到电脑课，就去浏览器上搜我喜欢看的小说。我觉得我看到了我从来没有经历过的世界，慢慢认识到我很多不知道的事情，学着她们去处理问题。到高中日子其实也挺好过的我身边有一起从初中交好的好朋友，也有部分的休闲时间看看我喜欢的小说。
其实我心里是有点预感的，毕竟看着我爷爷越来越佝偻的背，看着他满脸的皱纹和越来越瘦的身体。月假回学校爷爷在门口目送我的那一天，我忘记了那天是什么样的天气，只感觉好像爷爷欲言又止的样子，我回头望了一眼。差点哭出来，我以为就像平常一样，以为是我不舍。可这个月的有一天，我听我妈妈说爷爷好像最近有点水逆啥的，被够咬了，胃疼。我想着下课时间去回个电话，作业太多，我又觉得隔一天没什么的。可第二天我收到了我班主任的喊话谁让我打个电话回家。原来 那一眼真的就是最后一眼啊。
之后的日子其实难过了一段时间，但还是能正常过。我也开始害怕我奶奶也在未来的某一天突然离开了我。这种感觉就像我奶奶跟我说我爷爷去世前跟她说过的话，我爷爷说他感觉自己日子快到了，不要告诉我们。
高三的话，我觉得自己会像是一头黑马，成绩猛猛冲。可是我不知道我自己到底怎么了。感觉有的时候一放空自己眼泪就掉下来了。高考原以为能上个211的分，考去了一本。在我爸说让我复读的那一刻，我的第一反应是愤怒。
我也没有复读，后来去了外省的一个学校上的大学。感觉自己好像越来越自卑了。因为我跟我的室友没有共同话题，她们说的各种明星化妆品奶茶店好吃的东西我一窍不通，各种App的使用也是如此。我一度觉得自己就是个模仿犯，从小说中模仿怎么对待别人，从爷爷奶奶的讲述中窥见怎么对待自己，从室友的各种言语中学会慢慢使用各种我可不知道的东西。我感觉自己能拿出的只有一股傻劲。
我认识priest的时候是我刷到了默读这本小说。我背里面的名著名字吸引，我在想居然还有一本小说里面可以有这么多名著。虽然一直想着要把那些名著看完，到现在还没有，我想应该会看完的吧。
我其实一直在思考我活着的意义是什么？甚至很多时候觉得活着的意义确实不大。可我有我的爸爸妈妈，我不能对不起他们，而且我怕疼哈哈。我想不明白活着有什么意义也不知道自己未来究竟会走向哪里毕竟我不喜欢我这个专业但也不算太讨厌。我感觉自己就像很多人一样，在人生的很多岔路口上找不到方向甚至陷入虚无。感觉自己既要保持好他们口中好孩子听话的形象又要做好大姐姐的榜样。我有时候很羡慕我的弟弟妹妹，她们可以跟父母大声吵闹，我永远是里面的润滑剂。我很讨厌我的弟弟妹妹凭什么他们可以肆意妄为不努力读书跟父母分享喜欢的东西，反过来责怪父母管得太严。我很可怜我的弟弟妹妹毕竟他们的姐姐一点都不像个姐姐，不关心他们，跟他们没有话题，只会告状。
我写了这么多，都是一些很小很小微不足道的事情，可在我的人生中，他们就像青苔一样慢慢爬满了我的人生，有阳光的时候还好，我害怕潮湿的阴天，雾蒙蒙的，全世界只剩下了我自己。