亲爱的我

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见好就收

　　接受不是一个节点，
　　而是一条由虚到实的线。
　　对于成功，
　　由于奖励太过有限，
　　所以这一路上的收获也被定义为成功。
　　然而正因为此成功与彼成功不同，
　　更让人郁闷和愤怒。
　　慰问品更为贴切。

　　人的一切状态起伏，
　　都是状态，
　　也都因在滑向下一个状态而并非状态，
　　状态的重点在态，
　　而非状。

　　只是一晚而已，
　　我的接受状态已经进入大后期。
　　失败并不可怕，
　　可怕的是扑面而来的新的未知
　　以及人际上的恐慌。

　　我害怕别人认为我还没有走出来，
　　这份顾虑是一种提醒，
　　令我不得不面对自己的失败，
　　加之别人小心翼翼或观察的目光。
　　或许是因为我怕给别人添麻烦，
　　又或许是因为我现在处于虚弱期，
　　没有足够的气场印证自己的接受。

　　我预备休息一段时间，
　　割断一些不必要的联系，
　　我希望成功的人能享受成功不必顾及，
　　我希望失败的人能重整生活不被打扰。
　　总要经历一段时间，
　　漂浮空中的失败才能进入生活的方方面面，
　　成为真实的尘埃，
　　而不是带有紫色幻想的气味。

　　我感谢老师、学姐的安慰，
　　然而次数多了便成为不得不的向上社交，
　　在疲惫和麻木中建立扭曲的秩序，
　　移花接木的安定。
　　所以今后也少联系吧，
　　再见是因为有向上的目的，
　　而非因为向后看的担忧。

　　因为推动力太强，
　　所以这一年来我无法停止，
　　当我坠毁时，
　　那份力量与我同样无措。
　　然而世界总是如此，
　　追求安定的人需要走入社会，
　　适合社会的人需要走入体制。
　　或许这是一种解救。

　　我预备完结这篇文，
　　我也无法定义它是诗集、分段散文，
　　抑或两者兼而有之。
　　感谢文字这三个月的陪伴，
　　让我走过空白的过程，
　　成为未来的可视回忆。

　　我永远爱我，
　　然而每个阶段的爱都有不同的表达。
　　我渴望自由，
　　在玻璃房内守望，
　　如今玻璃房并非坚不可摧，
　　所有人都在成长，
　　父亲在妥协、
　　母亲在放手，
　　原生家庭的大门敞开，
　　我反而四顾茫然。
　　也许此刻就是追寻的最好时机。

　　大学面对了无数的课题，
　　内耗、接受自己是个普通人、父母意志，
　　忽略自我、不会休息、害怕公众面前讲话……
　　也许是时候从情感转向真正的事业。
　　我相信我无论何时都有选择，
　　也能做出最对的选择。