爱意一旦失去分寸，就会成为困住彼此的囚笼。
审视偏执的占有欲，探寻爱与束缚的界限。

我爱我的女儿。
　　
　　爱，是爱。
　　
　　我今年三十六岁，恍然惊觉，她已经安安稳稳陪了我十六年。整整十六年。
　　
　　孩子的父亲？
　　
　　早在我生下她的第一年，就出轨离开了。
　　
　　我清楚的知道，我这样的想法是肮脏、病态、违背伦理。我是她的母亲，我本该给她坦荡，温柔，无条件的包容。可我控制不住心底疯长的占有欲，控制不住这份越界的爱意。
　　
　　我对她有着近乎病态的掌控和偏执。
　　
　　她只要离开我的视线半步，我就心慌，焦虑，坐立难安，像是有人要把我唯一的救赎从我身边夺走。
　　
　　我从不允许她随便交朋友，女生不行，男生更是想都别想。我掐断她所有的社交，偏执的想把她圈在我亲手筑造的牢笼里，只属于我一个人。
　　
　　可我的宝贝从来没有半句怨言。
　　
　　她温顺，乖巧，愈发依赖我，黏着我。外人看来，我们是世上最亲密无间、像闺蜜一样无话不谈的母女。
　　
　　没人知道，这份亲密之下，是我自私又病态的禁锢。
　　
　　我总日日叮嘱她，千万不要早恋，不要轻易对人动心。
　　
　　可我忘了，我和她的父亲，本身就是早恋最讽刺的标杆。
　　
　　我恨那个男人吗？
　　
　　恨，入骨的恨。
　　
　　我恨他早出晚归，冷漠寡言，从未问过我一句冷暖。恨他薄情寡义，在我最脆弱无助的时候，转身投向别人的怀抱。那段昏暗破败的婚姻，耗尽了我所有温柔和真心。
　　
　　只是时至今日，爱意早已磨灭殆尽，余下的只有彻骨的厌恶。
　　
　　但我庆幸。
　　
　　庆幸他从未争抢女儿的抚养权，庆幸他潇洒放手，把我的全世界，完完整整留给了我。
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