叶子：
　　再过几天就是你的生日了。细细想来，跟你分开竟然已经有N年之久了。这些年是怎样的日子在指缝间流逝，就像你离开中学时送给我的那个沙漏，细小的沙子在玻璃瓶中如线一样坠落，看着像是要永远垂落的样子，一回首时上面已是空净如水一样的透明.

　　高中毕业那年夏天我从北戴河跟家里人回到京城的时候，收到了你给我的告别信。掐指一算，你离京赴港的日子，正是我从海滨回来的那天。也许在中间的一个轨道上，两列火车曾经擦肩而过，我在埋头借车厢内着暗黄的灯光读我的书，而你也许就在迎面驶过的火车车厢里，在车轮的一轮又一轮的颠簸震动声中，看着窗外的点点星火在彻夜无眠。

　　没有能够当面跟你道别，这些年来一直是我心里的隐伤。我知道那时你的心一定是在高考失利的失落之中，为此想早些离开京城，摆脱心里的创伤。本来以为世界很小，我和你会在哪里重逢，没想到N年之间，竟没有能够再与你相望。你从香港去巴黎读书的时候，曾给过我一封信，那时我正在学校里苦读大二的课程，在教室，宿舍和食堂之间奔走，在月光底下徘徊徜徉，觉得路途正长，在充满岔路的黑色的森林里不断彷徨。我现在还记得接到你的信的时候的惶恐的心情，怕是从此之后一个天涯，一个地角，一个是水里的鱼，一个是天上的飞鸟，错开生命的轨迹，从此天各一方。曾经有无数的夜晚，在寝室熄灯之后，我枕着双手，躺在床上，试图让心光穿过黑色的夜幕，陪伴你解脱心中的惆怅。

　　想像你出没在巴黎的窄小的街巷，瘦弱的身体背着一个大大的书囊。想象你坐在蓬皮杜广场上，带着细碎而明媚的微笑，眯着眼睛享受着正午的阳光。想象你走过书店，走过学校里的空阔的走廊，走过街头弹奏的乐人，走过一处处冒着香气的烤面包房。想象你在一个小小的温暖的寝室里，打开音响，让音乐在身边流淌。这样的日子是不是就是你昨日的梦想。而今天你想一想，这样的日子值得拦腰斩断一段感情么？一直不相信你会是个绝情的人，不相信你会把感情当作随着季节的变换随脱随换的四季衣裳。这一段感情于我却是一生的创伤，不堪回首的过往。

　　N年以来，我一直没有明白当初你何处来的决绝的勇气，能够毅然绝然的把身后的世界一刀切开，从此再不回头，如同这个世界是一张随时可以撕碎的门票。我无意探问你当初离开的苦衷，那些往事毕竟随着光阴流逝已渐渐淡化了，你的声音已经在脑海里模糊了，但你的模样依然停留在眼前的这张颜色发旧的照片里。你靠着长城的箭跺，瞳孔是如此的纯真，犹如圣经里面的长着白色翅膀的天使。 而站在你身边的我却带着忧郁的面容，像是在担心日后的成长的烦恼和未知的恐慌。

　　这样的在惨淡的灯光下给你写信的日子已经有过很多。虽然我从来没有收到过你的回信，这些年来我却从没有间断的给你写信。相信你早已搬家走了，却不想或忘了把新地址告诉我，也许我只是你生命中的一个过客，一个在你寂寞的日子里随手捡起的地上的一枚落叶，一幅你曾经注视过的油画，一阵秋日里揉进你头发里的暖风。对你来说一定一切都早已经过去了，而我只是年复一年的往这个地址写信，因为这是我唯一知道的你的地址，固执地相信终有一天你会看见这些信，看见这些笔尖上流露出来的心境和无法隐藏的内心的软弱。也许有一天你会回到你当初住过的这个城市，回到这个地址，会拿到一摞厚厚的用橡皮筋勒住的信。那时你定会惊奇的叫一声，抽出一封信来打开，看见上面的熟悉的钢笔字体，看到这些脆弱的信纸上承载的繁重的悲哀和艰难的重生，尽管那些可能对你都已经生疏了，而你也不会在乎。

　　那个瞬间，也许你会想起我，想起一个遗忘的模糊的影子来。而我，却是每一天都在怀着卑微的心情，做着无谓的挣扎，竭力想留住从前的影子。而时光一旦逝去就不再来。

　　这些年来，我拉着寂寞的手，孤独地在行人如梭的都市里穿行，在夜幕低垂的苍穹里不安地游荡，领略着生命的悲哀和世人的冷漠，在冬日的阴影里走过一寸一寸蒙尘的光阴，在颓废的脚步声里蹉跎岁月。把忧郁刻在树木的年轮上，把荷尔蒙沉淀在女人的私部里，哈开镜子上的雾气审视自己的苍白憔悴的脸，把快乐像阑尾一样的割去，在黑黢黢的夜里蹒跚着步子，醉倒在坟场的墓碑上。

　　只是，跟你在一起的日子，已是不可奢求的过去