半夜睡不着觉，起来翻空间，说真的有时候我真恨腾讯这个变态功能，每当我玩□□时它总会准时出现“共同好友”，当我的指尖触到你的头像时，眼泪终于簌簌落下。

温北，我以为我可以完全忘记你，就像三年前那样义无反顾拥抱你，可是每当我接触到任何言情杂志，暧昧说说，爱情电影，我头脑里总会浮现你的面容。或许在19岁的年华里，你是第一个教会我正面直观“爱情”这个让人心痛的词语。

夜晚总令人厌倦与无聊，和这个繁华的城市一样，我们步履在城市之中，看着日益建起的高楼大厦，那份学生时代的纯真渐渐被掩埋腐烂。不知道为什么，我看着你的照片时总会忆起曾经，就像很多年前那样，我喜欢穿着漂亮的裙子从你身旁走过，而你却视而不见，可我却有一种成就感，温北，你看，我每一次的蜕变都是因为你。

身旁朋友都不知道我为什么喜欢你。我对你的家境，生活，父母一无所知，可我就是喜欢你，也许是因为你漂亮的脸蛋，也许是因为你让人嫉妒的成绩。人类都是完美主义者，而我也是从见到你的第一眼起，就深深喜欢上了。

那是无法自拔的感觉，那是怦然心动的心悸。可我知道你不喜欢我，就像每个白天鹅讨厌身边的丑小鸭。

你说［爱一个人是感觉，可对不起，我对你没有感觉。］

你说［你看街上那么多情侣走在一起，有高有矮，有胖有瘦，他们都是因为感觉走在一起。］

于是我知道了，你对我没有感觉，所以即使我再怎么努力，再怎么优秀，再怎么勤奋，你都不会喜欢我，因为你对我没有感觉。

我翻到你的空间，自然想知道毕业后的这三年你过得怎么样。看到留言板你和一个女孩暧昧的对话，我心里很难受。曾经我笑着对身边的朋友说：我暗恋了三年的男生，如果有一天我知道他有一个女朋友，并且爱她比我爱他还要深时，我一定会比死还难受。

生不如死！

从此以后，你可以为她跑遍大街小巷只为买一杯奶茶；你可以为她遮风挡雨，在寒风时脱掉自己外套为她披上；你可以陪她逛街，手上提满大大小小的袋子。

甚至你可以搂着她，像所有人宣布她是你女朋友。

相比之下，我的存在是多么渺小而无力。

我曾在绵阳交往了一个男朋友，他可以做到这些，但他的爱并不纯洁，他不会像我对你那样爱得疯狂，痴迷。有次在KTV里我喝得醉意朦胧，躺在沙发上，他走来想扶起我，却看见我满脸泪水，嘴里全叫着你的名字。

温北，温北，三年来我一直想追求一个答案。你说你对我没有感觉，可感觉不是可以慢慢培养的吗？我可以风雨无阻为你做任何事，可你为什么一个机会都不给我？

我在成都上学时，我们的学校不过一墙之隔。多少次我想翻过墙壁来找你，可我怕，怕你淡漠的眼神，怕你失望的模样，怕你愤怒的表情。我本已经发誓不再打扰你的生活，可我还是放不下你，不然也不会在夜里一遍一遍失眠，醒来时泪湿枕头。

三年又三年，成都的地铁改道了好几次，绵阳的雪也下了好几场，人民公园的鸽子飞了好几圈，你喜欢的歌我听了很多遍。

在这三年里。

实习已满，

小说完结了好几本，短篇写了无数篇。

男主依旧有着你的影子。

从未想过不爱你。

失眠依然在。

我还是…很想你。